Section humour

Vous avez un sens de l'humour hyper-développé comme Joakim, alors n'hésitez pas, postez vos blagues, images drôles, etc.

Cassé Naunau !!!

bien vu Jojo

C'était facile et tellement prévisible ...

ça, c'est ce que tu dis TOI, Naunau le petit robot

Bon je vois que j'ai bien fait d'ouvrir cette section humour car là avec Sylvia et l'autre supporteur d'une équipe vierge de palmarès, je sens qu'on va se poiler tous les jours ...

surtout avec toi comme cible, on a pas besoin d'histoires droles, tu en es une a toi tout seul

Maman Maman! C’est vrai que j'ai une grande bouche?

Tais-toi! Prend ta pelle et mange ta soupe!

Les elephants sont gris pour pas qu'on les confonde avec des fraises des bois... (elle est de Gotlib je crois)

Ihihihhiih!

Je sens qu'il va me plaire ce topic!

allez, vas y Joakim, laches toi !

Ahahah, j'avais pas compris la vanne sur les crocos. En fait j'avais pas lu celle sur le parachute avant...

Sacré Jojo, pour un bouffeur de morue, t'es rigolo!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier
cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous
réunis autour d'une table d'opération avec le corps
recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans
l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent
chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt
après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

excellent raven

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller
aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes
grands-parents venaient près de moi, me donnaient une
grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à
leur dire la même chose aux enterrements !!

C'est une carotte, une patate et une bite qui
discutent :
La carotte dit :
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met
de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !
La patate dit :
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge
dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dé !
La bite dit :
- Parlez pour vous !! Moi, on me fout la gueule dans un sac
plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je
dégueule...

dans l'amphithéatre d'une faculté, un professeur donne un cours sur la colère.
- je vais vous montrer comment atteindre le stade utlime de la colère.
il prend son téléphone, et compose un numéro au hasard.
- bonjour madame, pourrais-je parler à Roger s'il vous plait?
- désolé mais vous faites un faux numéro, monsieur, il n'y a pas de Roger ici.
- autant pour moi, désolé et bonne journée.
il raccroche.
- vous venez de voir le premier stade qui est la mise en condition pour atteindre le stade ultime de la colère. je vais maintenant rappeler pour atteindre le niveau suivant.
- bonjour madame, pourrais-je parler à Roger s'il vous plait?
- monsieur, je viens de vous dire qu'il n'y avait pas de personne s'appelant Roger ici. ce numéro n'est pas celui que vous voulez.
la femme dit évidemment ceci sur un ton plus ferme et raccroche aussitôt.
le professeur rappelle ainsi le même numéro une douzaine de fois pour le même motif, et son interlocutrice bout littérallement chez elle, et le douzième appel se termine véhément par de copieuses insultes.
le professeur semble très content de lui.
- je viens de vous montrer comment atteindre l'ultime stade de la colère.
dans l'amphithéatre, un élève prend la parole.
- je sais comment atteindre un niveau supérieur.
le jeune homme descend vers l'estrade, prend le téléphone et compose le numéro tandis que le professeur, qui a bien bossé son cours, ne voit pas comment faire mieux.
- bonjour madame, je suis Roger, y a-t-il des messages pour moi?